Caballos de Metal

La industria del marketing y el énfasis en la imagen, propia de estos tiempos postmodernos, ha hecho buen uso de la semiótica de los colores, formas y palabras que conforman un mensaje publicitario. Caminando por la calle y viendo los coches se me ocurrió la idea de escribir sobre las escuderías de autos.
La antigua simbología heráldica de las casas nobles europeas sigue latente en la trompa de cada coche a la vuelta de la esquina. Revisando la historia de muchas empresas de automóviles podemos ver como hicieron uso de dicha simbología.
Así como los blastones y banderas tenían como objeto destacar un nombre, un origen, así como la insignia de aquello que pudiera inspirar coraje en los hombres en el campo de batalla de antaño, de la misma manera, los creadores de las mas sobresalientes empresas de automóviles buscaron que sus productos tuvieran un lugar destacable en el campo de batalla del mercado y marcaron sus productos con sellos que les permitieran anunciar la fuerza, belleza y poder de sus producciones. Para ello se hicieron con símbolos que representan a antiguos dioses o naciones que expresan cada una de las cualidades anunciadas.
Como por ejemplo, Land Rover. ¿Qué hace un barco vikingo en el logotipo de un fabricante inglés de coches?! La razón es la heroicidad y fuerza de quienes, hace ya mil años, surcaban el océano Atlántico con sus barcos ligeros. (El emblema es la proa y la vela extendida de uno de ellos). O Maserati, que tiene en su escudo un tridente, un arma de la antigüedad, era la herramienta de Neptuno y representaba toda su fuerza y poder.
Muchas están cargadas de cierto misticismo, como Mazda. Su nombre es una mezcla del nombre del fundador, Jyujiro Matsuda, y el dios asirio Mazda. El logo de la marca ha cambiado mucho. El último, representa dos alas extendidas. Casualidad o no, hace 3.500 años, el símbolo de Mazda -el dios único de la religión asiria, o zoroastrismo- también fueron dos alas extendidas.
Tal como si fuera la descripción de un escudo nobiliario, muchas empresas anuncian un determinando dominio en particular, marcando su procedencia. Como BMW: el logotipo de la marca simboliza una hélice en movimiento con el azul del cielo de fondo, a su vez representa los colores de la bandera bávara. O Porsche: el emblema de la marca es la mezcla de dos escudos y ha permanecido intacto desde su primer modelo de producción. Los escudos superpuestos son el de la ciudad de Stuttgart, un caballo, y el de la región de Baden Württemberg, formado por franjas rojas y negras y astas de ciervo
Un claro ejemplo de cómo las estrategias de publicidad echaron mano sobre toda esta simbología fue Jaguar: su figura esta pensada para transmitir la gracilidad, elegancia y fuerza de este felino a sus coches.
Otro es el caso de los hijos del creador de Mercedes- Benz: quisieron dejar su impronta familiar. Recordaron que su padre había pintado una estrella de tres puntas sobre su casa en una postal. En ella, decía que la estrella, símbolo de su ambición por crear un motor que impulsara por tierra, mar y aire, brillaría algún día sobre su factoría.
Muchas de estas empresas tienen una clara impronta y ascendencia noble sin más, insuflando a sus creaciones los emblemas de la casta que los vio nacer, anunciando elite y arte por donde sus rodados se encuentren. Ejemplos claro son:
Alfa Romeo: lleva en su logo los símbolos de la ciudad de Milán: la cruz roja sobre fondo blanco y la serpiente devorando una figura humana, -el hijo de un sarraceno-, emblema a su vez de la familia Visconti y herencia de la época de las cruzadas.
Ferrari: el conde Francesco Baracca fue el Barón Rojo italiano durante la Primera Guerra Mundial. En su avión llevaba pintado el emblema de los Baracca: un caballo negro levantado sobre sus patas traseras con la crin al viento. Desde 1929 ya se podía ver sobre los coches el famoso cavallino, al que Enzo decidió cambiar el fondo a amarillo, el color oficial de la ciudad de Modena, donde había nacido y decidió fundar su compañía.
Peugeot: la familia Peugeot representa a la aristocracia industrial francesa. La empresa utiliza el león como símbolo, que también es el escudo de la región de Franche-Comté, de donde procedían los Peugeot
Dioses antiguos, misticismo, ambición, poder, emblemas nobles, aristocracia, elite y arte vagan por las calles de las ciudades en estos tiempos postmodernos.

4CHAN: LOS BASTARDOS DE LA RED

No he parado de reirme con esta noticia que leí en http://ww2.grn.es/merce/2009/4chan.html. Es increíble (y digno de admiración, respeto y una serie de sentimientos difíciles de describir) que haya gente tan antisocial en la web.
"Llenaron Youtube de vídeos pornográficos. Engañaron a la revista "Time". Sabotearon Google. Bombardearon a la poderosa operadora norteamericana AT&T. Robaron el correo de Salma Hayek y Sarah Palin. Hicieron caer las acciones de Apple. El top ten de las gamberradas de Internet es obra de una comunidad mundial de pirados: 4chan.El sitio 4chan nació en 2003 como una copia del japonés Futaba Channel o 2chan, un "imageboard" o comunidad de foros donde se intercambian mayoritariamente imágenes realizadas por los propios visitantes. Lo fundó "moot", un joven neoyorquino de entonces 15 años. Su nombre real se desconoce a ciencia cierta, aunque le han entrevistado grandes medios como "The Wall Street Journal" y "Time".En 2009, los números de 4chan marean: diariamente se envían 450.000 mensajes a sus 46 foros dedicados sobre todo al manga y al anime, pero también a los videojuegos, música o fotografía. El sitio, que tiene a un sólo empleado, ocupa siete servidores, una conexión de 1 Gigabyte y sirve 10 Terabytes diarios de imágenes. "Moot" asegura que pierde dinero, a pesar de tener firmados contratos publicitarios.Pero no son los números sino el contenido lo que sorprende de 4chan, morada de frikis y pozo sin fondo de creatividad que se regocija en el humor más negro, pornográfico y a veces ilegal. No hay límites para los millones de adolescentes -su edad media según la "Enciclopedia Dramática" está entre los 12 y 18 años- que forman la surrealista subcultura 4chan.Según el servicio Alexa, 4chan es uno de los 600 sitios más visitados de Internet, siendo la mayoría jóvenes de entre 18 y 24 años, en una proporción exageradamente más alta que en el resto de webs. Son casi todo hombres con estudios medios; la mitad, estadounidenses, seguidos de Gran Bretaña, Canadá, Alemania, China y sólo el 1,2% procede de España.Hacía décadas que no se veía en la red tal reunión de rebeldes, provocadores e antisociales, intoxicadores extraordinariamente creativos, sátiros tan crueles como listos. Recuerda a otras subculturas que florecieron y murieron en los inicios de Internet, como "La Iglesia del Subgenio", "Paranoia.com" o "El Asilo", nacidas a la vera de los grupos de noticias de Usenet.El foro más frecuentado en 4chan es el primero que se creó, /b/, dedicado a un poco de todo y que ocupa el 30% del tráfico del sitio. Sus asiduos son 5,3 millones de personas que se llaman a sí mismos los "/b/tards" y compiten por ver quien manda la mayor animalada. Casi todos participan anónimamente y por eso la comunidad de 4chan se autodenomina "Los Anónimos".El rosario de sus fechorías es cada vez más abundante. La última, el pasado agosto, fue robar direcciones de correo y contraseñas de un sitio cristiano de citas. Algunos escribieron a los amigos de estas personas, simulando ser ellas y explicando que se habían convertido a otra religión o cambiado de sexo. Otros aprovecharon que mucha gente usa la misma contraseña para todo y asaltaron sus perfiles de tiendas en línea, cuentas de Paypal, Amazon o Facebook.Pero la acción más sonada de 4chan y que le lanzó a la fama, fuera de los círculos internéticos, fue en octubre de 2008, con la publicación en la CNN, en la sección de artículos enviados por los ciudadanos, de una falsa noticia: Steve Jobs había tenido un ataque al corazón. Los medios se lo creyeron y esto hizo caer las acciones de Apple.Otra gran gamberrada, que provocó una investigación del Federal Bureau of Investigation (FBI) sobre el sitio, el año pasado, fue el asalto al correo de Sarah Palin, candidata a vicepresidenta republicana en las elecciones norteamericanas. Alguien, que resultó ser el hijo de un congresista demócrata, publicó en 4chan la contraseña del correo de Palin. Esto hizo que los asiduos asaltasen masivamente la cuenta. Gracias a su gran concurrencia, las acciones en masa son la especialidad de 4chan: en abril de 2009, la revista "Time" abrió una votación electrónica para escoger a las personas más influyentes de 2008. Sorpresivamente, ganó "moot". Sus iniciales, junto a las de las 20 personas siguientes, formaban la frase "Marblecake, also, the game" (penetración anal, el juego), un chiste interno de 4chan. "Time" respondió con humor y puso a "moot" entre los 100 finalistas a personas más influyentes de 2009.También fue la comunidad 4chan quien votó masivamente en 2008, en la MTV, para conseguir que dieron un premio al cantante pop de los 80, Rick Astley. Este se ha convertido en un icono de 4chan y son miles los enlaces que pueden verse en sus foros, supuestamente apuntando a otros sitios cuando, en realidad, van dirigidos a un vídeo de Astley en Youtube, que ya lleva 20 millones de reproducciones.No se ha salvado ni Google: en julio de 2008 el símbolo de la esvástica se convertía en una de las palabras más consultadas en el buscador, a raíz de un llamamiento en 4chan. Ni Youtube: el pasado 20 de mayo, después de que el sitio se negó a publicar algunos vídeos, 4chan instituyó el "Día del porno", que consistió en inundar Youtube de pornografía.Otro bombardeo famoso, pero no de votos sinó de tráfico Internet, lo sufrió en julio de 2009 el operador AT&T. Uno de sus clientes, que había bombardeado a 4chan en diversas ocasiones, fue atacado. Como respuesta, AT&T cerró el acceso de sus millones de clientes a 4chan. La reacción fue un bombardeo más fuerte y la puesta en circulación de un falso rumor: la muerte del jefe ejecutivo de AT&T, quien finalmente restableció la conexión.4chan ha protagonizado otros sonados asaltos en Internet, como manipular los perfiles de usuarios de MySpace con fotos pornográficas, invadir el web de hip-hop SOHH y reemplazar su contenido por fotos racistas, asaltar el hotel virtual Habbo y crear avatares de hombres con peinados afro y trajes Armani, quienes bloquearon el acceso a la piscina del hotel porque había "SIDA en la piscina". O ayudar al actor Ashton Kutcher en su apuesta con la CNN, para conseguir un millón de seguidores en Twitter antes que la cadena.Pero sus acciones no se quedan sólo en la red y más de una vez se han trasladado al mundo real. Como los avisos de bomba que periódicamente aparecen en sus foros. El primero, en 2005, cuando un joven de 23 años aseguró que había puesto bombas en diversos estadios de futbol de Estados Unidos y le sentenciaron a seis meses de prisión. O cuando algunos "Anónimos" se plantaron en diversas librerías con megáfonos, gritando el final del nuevo libro de Harry Potter.La más particular cruzada de 4chan ha sido el Proyecto Chanology, contra la Iglesia de la Cienciología. Empezó en enero de 2008, cuando la Iglesia intentó retirar de Internet un vídeo falso de Tom Cruise. Los "Anónimos", tapados con caretas del protagonista del cómic "V de Vendetta", convocaron manifestaciones en diversos puntos de EEUU para denunciar que la Cienciología promovía la censura. Otra acción fue telefonear masivamente a la Iglesia, que recibió más de 6.000 llamadas amenazantes.Pero donde puede apreciarse mejor el bullicioso caos que es 4chan es en el mismo sitio, donde los visitantes usan un dialecto propio, con palabras escritas tal como suenan, usando una gramática infantil: "¿Me daz hamburgeza?". Allí florecen los llamados "memes" o ideas que se replican boca a boca a gran velocidad, con especial predilección por los felinos: los "lolcats" o fotos divertidas de gatos; "Long Cat", el gato más largo del mundo, o el "Caturday", el sábado, día de postear imágenes de gatos.Hay competencia para conseguir que el número del mensaje que se manda tenga algo especial, como el 12345678, o poner prendas a quien postee el comentario acabado en un número concreto ("deberá imprimir todos los mensajes de este hilo y buzonearlos en su barrio"). Hay también grandes artistas generando imágenes y triunfan las historietas del osito pedófilo "Pedobear", o el actor porno "Happy Negro". Al ser la mayoría anónimos, es difícil conocer la nacionalidad de los asiduos a 4chan, aunque cada vez maś imágenes procedentes de allí pueden verse en foros y blogs españoles, sin que nadie confiese haberlas creado. Tan laxas como las normas de registro son las leyes internas del sitio, que consisten en no postear imágenes pedófilas, no invadir otras webs, no hablar de futbol, no colgar material ilegal y, la última, no escrita: romper esas leyes cuando se quiera.

AÚN HAY MÁS
"Chan" significa "cualquier número de canales, usualmente foros de texto e imágenes, con mensajes anónimos que ignoran la decencia ordinaria", según la Enciclopedia Dramática. Esta irreverente enciclopedia, basada en un wiki, es también parte de la Internet satírica que ha explosionado recientemente y que la Wikipedia define como un sitio que "trata sin ningún pudor temas controvertidos de una manera políticamente incorrecta, como el aborto, el retraso mental, el racismo".4chan es otra parte, muy grande, de esta irreverente Internet, el contrapunto a la pija (cheto; estos gallegos....) Facebook y un clon del japonés 2chan. A su vez ha generado cientos de clones como 7chan, 5chan o 420chan, algunos especializados en áreas geográficas o culturales, como 2chan.ru, para rusos; 112chan, para gitanos; o 6-chan, creado en Chile y el único que alberga un foro /ñ/, lleno de chistes en español. A la hora de escribir este artículo, 6-chan era inaccesible después de haber recibido un ataque de los brasileños 55chan".

Realidad de lo virtual; virtualidad de lo real (Primera parte)

Mi idea es tratar un tema en tres posts (está bien la “s”??), a menos que a nadie le interese y se pasa a otra cosa.
De lo que quería hablar en este caso era de lo difícil que resulta establecer lo que es la realidad a pesar de que todos creemos saberlo. Quizás sea mas apropiado decir que nos cuesta diferenciar entre realidades, esas “virtuales” (por ejemplo) y la realidad posta. Alguna vez charlando con mi viejo (que es una de las pocas personas que tiene aguante para mis desvaríos –pseudo- filosóficos) yo le decía que en nada se diferencia ver un partido por la televisión y ver uno simulado mediante un videojuego.
Por supuesto en mi viejo y fiel Playstation podías hacer que el Mílan jugara contra “el” Boca, pero se veía todo cuadradote. Ahora con las últimas pc y la play 3 ya no hay tanta diferencia, a nivel visual al menos. El nivel de habilidad de cada equipo está asegurada, en un videojuego, por la diferencia de talentos individuales de los “jugadores”, es decir, Messi tendría una velocidad y control del fulbo’, así como de tiro superior a cualquier jugador de segunda división de España, y la suma de buenos “jugadores” haría que la ventaja se inclinara hacia el Barcelona frente al Extremadura en un partido controlado por la computadora. Por ejemplo, el primero tendría un 80% de posibilidades de ganar contra un 20% del segundo.
Mi desafío es el siguiente: ¿Qué diferencia pueden establecer entre ver un partido “real” y otro “virtual”? Me gustaría que se lo tomen en serio, y empezaría el próximo post tratando de refutar sus argumentos y desarrollando a partir de ahí. Se prenden?

DESCONTINUADO POR FALTA DE INTERÉS Y/O PARTICIPACIÓN

El alcohol en tiempos de política

Desgraciadamente volvió Rumblem. Y digo desgraciadamente porque el HdP se mandó uno de los mejores (sino el mejor) post en la breve existencia de nuestro blog. Y esto nos hace quedar mal acá. Bueno, yo lo racionalizo. El gil no tiene que preocuparse por mantener el blog y hace como seis meses que lo prepara.....

"Estimados lectores de Disertaciones, en la profunda alegría que me produce volver a comunicarme con ustedes, quiero agradecer a todo el cuerpo editorial por mantener viva la llama de la discusión y permitir ‘que todos seamos Disertaciones’…
En esta ocasión quiero explayarme sobre algunas ideas que manejo desde hace un par de meses. Es así como intente ligar dos cuestiones que son de mi interés y agrado: se trata de la asociación de bebidas alcohólicas con regímenes políticos, más precisamente, lo último es una miscelánea de países/regiones, tiempos históricos y sistemas político-económicos. Cierto es que nada de lo expuesto es una verdad absoluta, sino sólo una aproximación a la realidad desde las ideas vespertinas de vacaciones santiagueñas.

El vodka… su intrínseca relación con el comunismo genera que no se pueda decir mucho más. Pero quien habla de globalización, también habla de globalización del vodka, al punto que ha perdido su esencia. La aberrante combinación con bebidas energizantes convierte a nuestra espirituosa bebida en algo que, más que un líquido de neto sabor comunista, se asemeja a algo propio de la centroizquierda francesa. Incluso la derecha y centroderecha hacen gala de este trago. Los partidos comunistas extremos deberían reivindicar al vodka.
El brandy ha de ser una bebida poco conocida en estas latitudes del mundo, incluso en estos años. Su asociación nos lleva al imperialismo inglés desde el siglo XV al XIX, perdurando aún su consumo en las aristocracias que se regodean de haber sido los dueños del mundo en algún momento. Similar suerte corre el whisky, relacionado con una elite de fuerte poder económico que propugna por un capitalismo salvaje; las décadas del ‘50 en adelante, que señala el historiador Eric Howsbawm como la “edad de oro del capitalismo”, se condice con su consumo en los señores de cigarros caros que debatían con los altos políticos los destinos económicos de sus… bolsillos.
El vino. Asociado a ricas comidas como carnes y pastas: son las consolidadas democracias del norte y centro de Europa. Pero… qué bueno que siempre hay un “pero”... si el vino es en damajuana el régimen político es el populismo en su versión latinoamericana (éste envase se encuentra en proceso de extinción, por lo cual su variante es el tetra brick).
¿Y el champagne? Es neoliberal, señores!! La reminiscencia menemista es inevitable. El champagne es el Consenso de Washington. El champagne es la privatización de las empresas públicas. El champagne es el FMI. Y no sólo eso, sino que a veces el champagne está encubierto, quiere mentirnos, disfrazarse, engañarnos: los vinos espumantes, ¡¡también son champagne!!
La sidra (también su variante “ananá fizz”), sin duda que representa a las débiles democracias de América Latina de los años ‘80, que remaban tratando de superar la crisis de la deuda externa, la inflación y los fantasmas de las dictaduras. ¡Qué Dios bendiga a la lucha de la sidra!
El ron, lamentablemente, no sólo es sol, playa y mojito cubano: es la encarnación misma de los autoritarismos centroamericanos de todo el siglo XX, en particular durante las décadas del ‘60 y ’70. El ron es la marca visible del clamor de un pueblo que nació para ser libre. Hondureños, guatemaltecos, cubanos, costarricenses… ¡todos ellos son libertad!... Y subiendo por el continente, la democracia bipartidista yanki se corporeiza en el Martini (que, aunque represente un trago, podemos materializarlo en la marca comercial que lleva el nombre). “Batido pero no revuelto”, para James Bond. Sus variantes son el Cinzano e incluso el Gancia: baratas copias del subdesarrollo, como Rata Blanca de Iron Maiden.
Pensé mucho en la bebida alcohólica del nazismo. Sin embargo, y aquí agradezco una hábil colaboración, me convencí que Hitler tomaba Terma. Seguramente el cuyano o con limón; el serrano, jamás.
Para ser fiel a nuestra tierra, nobleza obliga, no hay que olvidarse de nuestro amigo fernet. Y decir fernet, es decir Branca. Y su asociación es con el imperio delasotista que gobierna nuestra querida Córdoba desde fines de la década neoliberal hasta nuestros días.
¿La cerveza? La cerveza es anarquismo…"

RUMBLEN

Muchos estiman que es un dios…

..o quizás mas grande que un dios, un fenómeno cuyo poder y magnificencia va mas allá de todo lo conocido por el hombre, que trasciende las leyes de la Naturaleza, un ser a quien se debe respetar y temer… Él es un espécimen demasiado perfecto, fuerte, viril, atractivo, inmaculado, inodoro e incoloro. Él es el que es. Él es el principio y el fin. El es Chuck Norris.
Seguramente ustedes se habrán topado en alguna página, chat, foro, blog, etc., con este fenómeno de Internet. Este suceso se popularizo a partir de la divulgación del boca en boca o de correos electrónicos de una serie de chistes o hechos ficticios sobre el actor Chuck Norris, conocidas en el mundo virtual como “Chuck Norris Facts”.
No falto mucho para que a raíz de los papeles supermachotes y sus legendarias patadas giratorias interpretadas por el actor a alguien se le ocurriera la humorada. El boom tuvo su pináculo cuando llego a late-shows, especialmente el de Connen O-Brian, en el que dedicaban cierto espacio del show para revisar algunas de dichas “verdades”. El broche de oro fue dado por el mismísimo actor, quien publico una respuesta a las tantísimas preguntas que le formularon sobre los chistes que se hacían de su imagen.
Desde entonces las verdades sobre el héroe de acción se multiplicaron, incluso se dio origen al sitios inspirados en ellas (para mas información vean http://www.chucknorrisfacts.com/). A modo de ejemplo (para quienes no tuvieron la suerte de toparse con este fenómeno de la red) les dejo algunas frases:

Los niños tienen miedo a los armarios, porque temen al Cuco, el Cuco mira en el suyo porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris hackeó la NASA con el buscaminas y el block de notas (y sin internet...)
Chuck norris mata, luego existe.
La piedra filosofal no es más que un cálculo renal de Chuck Norris
Chuck Norris conoce el último decimal de pi.
Si la montaña no va a Chuck Norris, la montaña puede darse por muerta.
Chuck Norris no camina, hace girar el mundo.

Es mas, para dar fin al articulo de hoy, los invito a que prueben la función "Voy a tener suerte" de Google (que es poco usada), poner "find Chuck Norris", y como resultado obtienen: “Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you”. (Google no buscará por Chuck Norris porque sabe que tu no encuentras a Chuck Norris, el te encuentra a tí). ;XD XD XD

Brick, la mejor película de la historia

Hace alrededor de dos años, como por estas fechas tuve la suerte de ver una cinta magistral que me sorprendió. Sorprenderme a este punto no es fácil, porque uno suele creer que las ha visto todas: el típico drama social, la comedia escatológica de siempre, el slasher clásico y la de acción que no cambia desde Chuck Norris y sólo espera que esté bien hecha. Brick ES distinta.
Si El Halcón Maltés es el pasado, y Blade Runner es el futuro, Brick es el presente. Y el saber popular dice que no hay tiempo como el presente. Puro noir (cine negro, para los legos), como nunca se había hecho, como nunca se hará.
La peli lo tiene todo. Un detective sagaz, afilado (de puños y cabeza), con un pasado escabroso, que debe recorrer los barrios más bajos y las mansiones de la alta sociedad para resolver el misterio, y que está más muerto que vivo porque aquello que más amaba se ha ido. Es demasiado terco para que la parca se lo lleve, al menos hasta que consiga vengarse. Tiene un compañero dedicado a la logística y que realiza el trabajo que él no puede. Las mujeres por supuesto, están presentes, ellas serpentean como las féminas fatales que son, enigmáticas y traicioneras, flores y puñales. El matón, brutal e irascible, todo un desafío físico para el protagonista. El capo mafioso, viejo para sus estándares (y que en un fabuloso guiño, en el momento reflexivo que este tipo de personajes suele citar a Dostoievski, él recuerda a Tolkien!!). El jefe de policía (representado aquí como un director de escuela) que supone un peligro a menos que el héroe pueda convencerlo de que están del mismo lado. Pero no termina ahí, hay asesinatos, robos, traiciones, tráfico de drogas, guerra de bandas, tiroteos, peleas callejeras… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
La dirección es absolutamente exquisita, tiene la artesanía y mimo de Shyalaman (la tercera vez que la vi descubrí que la campera del protagonista representaba la clásica gabardina del detective), la fotografía de Van Sant y la complejidad y riqueza argumental de Nolan. Homero lo intentó, Shakespeare quiso. Pero recién ahora se pudo conseguir una historia tan grande que apenas puede ser imaginada, tan pequeña que se consigue sin efectos especiales. Con perdón de Ciudadano Kane y El Padrino, Brick es la culminación absoluta de más de cien años de séptimo arte.

Bernhard y los premios

El otro día estaba recorriendo un excelente blog llamado hemicéfalo, y me encontré con una entrada sobre Thomas Bernhard un escritor nacido en Heerlen (Países Bajos) en 1931 y que fue muy influenciado por la lectura de Schopenahuer y el pesimismo. Esto es lo que saqué:

"Hasta los cuarenta años me sometí a la humillación de esas concesiones de premios. Hasta los cuarenta años. Dejé que me defecaran en la cabeza en esos ayuntamientos y salones de actos, porque una entrega de premios no es otra cosa que una defecación en la cabeza de uno. Aceptar un premio no quiere decir otra cosa que dejarse defecar en la cabeza, porque le pagan a uno por ello. He sentido siempre las concesiones de premios como la mayor humillación que cabe imaginar, no como una exaltación. Porque un premio se lo entregan a uno siempre sólo personas incompetentes, que quieren defecar en la cabeza de uno si se acepta su premio. Y están en su perfecto derecho de defecar en la cabeza de uno, que es tan abyecto y tan bajo para aceptar su premio".

Thomas Bernhard, El sobrino de Wittgenstein, Editorial Anagrama, Barcelona, 1.988, trad. Miguel Sáez, p. 96

La discriminación: un mal muy argento

Si señor!!! Mi querida Carlita cumplió (jamás tuve duda) y ya tenemos otra colaboración. Como dice Molotov: "Juntos somos mas, jalamos mas parejo". Justamente, por ese lado va el post. Ella decidió escribir sobre un tema que le ocupa y preocupa. Me pone contentísimo!! Dice así:

"Bolitas, paraguas, negros… palabras que usamos como si nada a diario para ofender a otros. Alguna vez nos hemos detenido a pensar en el cruel significado que las mismas tienen?
Creo que no, porque de ser así tendríamos más cuidado al emitir un comentario sobre nuestros vecinos del norte (auténticos representantes de la raza india aniquilada por los españoles); nuestras raíces étnicas son compartidas. No porque no convivamos con indígenas podemos considerarnos diferentes a ellos.
La mayoría de nosotros sólo ha visto a un aborigen en las imágenes de las revistas escolares, y digamos que otra opción de conocer a uno verdadero no tenemos porque la campaña al desierto que inició Roca fue muy efectiva y acabo con el problema que los nativos representaban para quienes imaginaron que somos demasiado para este continente.
Cada vez que repetimos estas palabras sin dudas nos escupimos a nosotros mismos porque aunque no nos guste por nuestras venas corre sangre quichua, wichi, guaraní…
No despreciemos nuestros orígenes, al contrario sintámonos orgullosos de nuestra raíz étnica y no discriminemos porque no somos diferentes de los bolivianos o paraguayos, el color de piel no nos hace mejores personas o acaso ¿los genocidas españoles eran de tez oscura?
Seamos más tolerantes y olvidemos los epítetos discriminatorios al fin y al cabo todos vinimos a este mundo de la misma forma y de la misma nos iremos, no hay un cielo para los blancos y otro para los de piel oscura, rojiza o amarilla.
Estas palabras tienen como fin que pensemos solo un poquito antes de maltratar a otro, un saludo a nuestros hermanos latinoamericanos y aceptemos que nosotros también somos negros, bolitas, paraguas. En lugar de agredirnos entre hermanos, DEFENDAMOS lo que somos."

Disertaciones somos todos (Populum Voludeum)

Yo tuve un sueño. Soñé con una actividad en la que todos podrían participar, sin importar sexo, clase social o preferencias culinarias. Una actividad en la que compartiríanmos y aprenderíamos unos de otros. Las reglas las haríamos nosotros y los límites estarían sólo en nuestra imaginación. De esta forma (y con cierta vocación por el lucro) nació Disertaciones Magistrales.

Ya en serio, es muy grato, para alguien que no organiza ni un partido de fútbol, ver que los amigos participan generosamente y de buena gana cuando armo algo. Ya Rumblem y JuG' hicieron sus aportes. Pero no me gustaría que se quedara allí. Carlita, por ejemplo, me ha prometido su post para protestar contra la discriminación de nuestros vecinos del norte: "No a los cubos, sí a los bolitas". Imagino a Gloryta escribiendo: "Porqué levantarse antes de las 9 a.m. es antinatural y sacrílego". Tal vez Olimpia se decida a deleitarnos con "Un monolito para Agatha Christie (y otro para mis perritas)" o Agustineta (que sé que entra, pero no si lee) con "El amor y las estrellas". Lory puede atreverse a redactar "Confesiones de una reina de la noche". Hannah quizás podría mostrarnos "Porqué Tomás sería un buen caballero dorado". Rumblem podría volver (su único post fue un absoluto éxito y la gente en la calle me paraba para preguntarme sobre él; muchas eran chicas) con "Bianchi contra Superman". Tío Hugo y nuevas lectoras alumnas de Doña Felices también pueden ser parte de esto.

En fin, los invito a que continuen participando, fabuloso si es escribiendo (feliz sería yo si me dedicara principalmente a postear lo que me pasan), pero participando al fin. Y esto por una sencilla razón!! Disertaciones, hermanos, DISERTACIONES SOMOS TODOS!!!!

Grupo de amigas

De una increible profundidad psicológica es el post que he recibido recientemente de mi queridísima amiga JuG'. Se requiere de muchísmo coraje para ahondar en un aspecto tan conflcitivo y complejo como es el grupo de niñas para las mujeres. Antes de dejarlos con el artículo los invito a adivinar en qué categoría se reconoce ella :P.

" Después de analizar aspectos deprimentes de mi vida llegué a la conclusión de que todo es cíclico y que las personas se repiten una y otra vez a lo largo de la vida, claro con diferentes nombres y en diferentes situaciones pero siempre son los mismos personajes, como en el grupo de amigas.
Existen diferentes especímenes en este grupo de personas y sin importar por cuantos grupos una mujer pase los personajes serán los mismos y probablemente en todos cumpla el mismo papel…

• La mártir….es esa chica buena a la cual el mundo caga una y otra vez simplemente porque es buena, una vez al año tiene un brote psicótico y decide que es la última vez que la cagan, dejará de ser buena y empezará a ser como todas esas personas que la maltrataron y cobrará venganza por eso….obviamente terminado el brote se olvida de lo dicho y vuelve a cumplir su rol de mártir.
• La eterna enamorada….es aquella que siempre tiene una letra diferente encerrada dentro de un corazón, vive de novia, ama el título y se comporta como tal, puede estar días o años de novia, pero eso si siempre con alguien! Generalmente terminan dejándola por ser dependiente, quizás al extremo, del chico de turno, está acostumbrada a la ruptura y no suele estar sola más de 1 mes donde se olvidará del ex por quien lloraba para estar nuevamente enamorada de algún otro que paso y le dijo 2 cosas bonitas.
• La que tiene plata….claro siempre y cuando nadie le pida! Se gasta lo que sea en ropita, sale en el auto de papi y a la hora de poner para la joda te dice “paga vos, después te devuelvo” PATRAÑAS!!! Se convierte en deudor incobrable y no vaya a ser cosa que alguien le diga que debe plata porque se sentirá ofendida y te echará en cara todas las veces que te llevó en el auto sin cobrarte el combustible (aunque todos sepamos que juntó la plata antes de salir o que te llevó porque le convenía o le quedaba de pasada) Llorará por cada centavo que aporte si es que logra ser cobrado obvio! Es la clásica vividora que solo se muestra dentro del grupo, porque para los de afuera es la chica con plata que invita a bailar a sus amigas pobres.
• La santa…es la chica buena, la que no toma, no fuma y nada de chico a menos que tengan el titulo de novio, por el cual remaron hasta el cansancio y al que jamás verás besando en público. Acepta y quiere a sus amigas pero no entiende que es lo que las divierte tanto, hasta que un día ocurre un encuentro cercano del tipo “sexual”, se olvida de todos sus principios fuma, toma y les agarra alergia cada vez que escucha la palabra “novio”, si todo sale bien será solo una fase en la cual compartirá muchas cosas con “el gato” (próxima categoría) o bien volverá un día a casa con un test de embarazo bajo el brazo.
• El gato…es la que desde chica le mostraba la bombacha a los chicos del jardín, después de grande comenzó a regalarla! No tiene problema en pasarla bien, toma hasta el coma, fuma (lo que sea) y cualquier chico que se presente es bueno para pasar el rato. Suelen ganarse la antipatía de sus amigas debido a este comportamiento gatuno, dado que siempre los chicos están detrás de ella (incluidos novios de amigas), pero nunca entiende el porque (escote, pollera corta o mirada de “soy fácil”). Este espécimen suele durar poco en el grupo y ser reemplazada por alguien buena que generalmente termina siendo igual o quizás peor.
• La molesta…es la chica divertida del grupo, es la que no puede faltar en una joda, siempre tiene una anécdota que contar (con interpretación incluida), no necesita del alcohol para reírse y hacer reír a las demás, llama la atención desde que entra simplemente por estar sonriendo. Este tipo de personaje corre con la desventaja de que si está triste no hay nadie más graciosa para levantarle el ánimo, aunque afortunadamente rara vez está triste.
• La líder…es ese extraño personaje que no se sabe si es bueno o malo, se preocupa por bienestar del grupo y sus miembros, dirige y organiza y pone las reglas de convivencia, es respetada por el rol que cumple y nadie tiene el valor de enfrentarla o meterse con ella y quien lo haga sabe que quedará automáticamente excluida del grupo. La líder generalmente se va sola del grupo para integrar uno nuevo donde cumpla otra función, pero como se menciono al principio todos cumplimos el mismo papel.

Eventualmente y por temporadas los roles se cambian, simplemente por afinidades entre los miembros o brotes psicóticos por incomodidades en el papel interpretado y a medida que una crece y el grupo se achica, una misma mujer interpreta varios papeles dependiendo del estado de ánimo y humor del día en cuestión (hay algunos cambios que puedo asegurar son muy cómicos!!!). Háganse cargo del papel que les toca y llévenlo con dignidad!!!"

Que les paso a Los Simpsons??!

ESTE ES UN POST DE PROTESTA (jeje, no lo son todos?).
Es sabido por todos que desde hace variaaaaaaas temporadas los Simpson solo buscan el chiste fácil, capitulo tras capitulo nos queda ese sabor amargo y el mal humor de alguien que se siente estafado.
Por alguna razón me deje convencer de que The Simpsons The Movie iba a ser distinto, que retomarían el buen camino y nos deleitarían con algo nuevo y sorprendente. Grande fue mi error.
La serie perdió calidad a una velocidad alarmante, volviéndose cada vez más repetitiva, abusando de los mismos chistes una y otra vez. Igual que la película.
La acción arranca bien, solo por los 5 minutos iniciales y luego avanza enredada en un guión absurdo hacia incontables situaciones que se suponen graciosas pero que no logran arrancar siquiera una sonrisa, chistes repetidos y tontos. Continua con un desfile de los incontables personajes de la saga, que no hacen a la trama y no responden a la vibra que los caracteriza. Nada sorprende. Nada divierte. Poco se deja a la imaginación y se redunda en un mensaje fácil y superarchi anticipado (como todo en esta producción).
Es una auto-parodia del tres al cuarto, cuyo único fin es seguir exprimiendo el poco jugo que le queda a este producto ya árido de contenido.
Porque no se fueron estando en la cumbre??
Los Simpson llenaron nuestras tardes de infancia porque eran graciosos. Pero esos chistes adornaban tramas más complejas. Los personajes eran ricos. Los temas se podían ver reflejados en las situaciones cotidianas que podíamos experimentar. Atrás (muy atrás) quedaron esas moralejas sobre la vida.
Otro de los factores ha sido, (y esto atañe solo a los latinoamericanos), el gran problema de las voces, gran parte de la identidad de los Simpsons se fue con ellas, aparte de que las personalidades han cambiado para mal por ejemplo:
Homero hace parecer que sus estupideces son premeditadas, perdida quedo su inocencia y aquella critica al hombre americano, cómodo e idiotizado. Homero se esta volviendo cada vez mas irracional, mas demente. Lisa, una nena depresiva que busca cambiar al mundo (habrá Groening leido alguna vez Mafalda?), enredada ahora en una tibia historia de amor adolescente. Bart es solo un nene caprichoso, que hace daño solo por hacerlo, no el revolucionario que solía ser. Marge está de florero (igual que Maggie). Si bien de por si no es el personaje que de los 5 tenga mas intervención en la trama, pero con sus pocas intervenciones plasmaba capitulo tras capitulo el agobio y olvido social al que se ven sujetadas las amas de casa. (y su complicidad en el rol de victima).
La dura critica al estilo de vida americano, el ataque directo a la sociedad de consumo, planteos sociales, culturales, políticos, religiosos y existenciales, o de conciencia ecológica han desaparecido de la trama y The Simpsons The Movie es un burdo intento por recuperar viejas glorias.
Bostezos, mal humor y enojo han tenido como resultado este post. Es un despropósito que no tendría que haberse hecho jamás.

Modelo Médico Hegemónico

Una de mis grandes preocupaciones en la vida es hacerle entender a la gente que las cosas fueron construidas alguna vez, que no siempre fueron como son. Un ejemplo hermoso es el del Modelo Médico Hegemónico de Menéndez, que ha caracterizado a la medicina en occidente desde, por lo menos, principio de siglo. Esta medicina sería:

• Biologicista: somos un cúmulo de células u órganos, poco más.
• Ahistórica: no importa que “rompió” a la persona, está rota y punto.
• Individualista: La enfermedad está en la persona, la sociedad no tiene nada que ver, ergo, se trata a la persona.
• Asistencialista: la persona se enferma, el médico la cura. La prevención y la educación son cosas que hacen los periodistas o los profesores.
• Relación médico-paciente asimétrica: ÉL estudió 9 años y lo sigue haciendo. vos sos ignorante. Callate y tomá las pastillas.
• Medicalización de problemas: si hay algún problema es enfermedad. Las enfermedades se solucionan con pastillitas. Fácil: un problema + una pastillita: felicidad.
• Concepción de salud enfermedad dicotómica: una persona está sana o está enferma, no hay punto medio.

Si bien en los médicos actuales se está despertando cierta conciencia, los PACIENTES (el que se queda quieto mientras lo curan) no cuestionan esto. Quizás se deba a que los médicos todavía no se resignan a admitir que no son dioses y por eso se resistan a transmitir una concepción diferente de la medicina a aquellos que aún los idealizan. Pero también es probablemente injusto decir que las personas no critican este monstruo. Se puede decir que esta protesta está implicita en la vuelta de mucha gente hacia la medicina alternativa (sobre la que quizás hable en algún otro momento) y en la reticencia que muestran a ir a una consulta.

El dilema de la hoja en blanco

Llega el momento de escribir una nueva entrada para el blog. Me siento frente la pc… y nada. Bueno, ya se me ocurrirá algo, pienso. Navego por la web para despejar la mente y esperar que en el transcurso del viaje algo aparezca, algo que despierte mis sentidos o active mi memoria.
Reflexiono sobre todos aquellos que pasaron por la misma situación en la que me encuentro. Ni remotamente reconfortante.
Me devano los sesos tratando de recordar algo me empuje, en las interminables discusiones y charlas que tuve durante todos estos días, pienso en los lugares a donde fui y las cosas que vi. No parece suficiente…
Mmm…. El tiempo sigue corriendo y entre las cosas que tengo abiertas titila debajo de la pantalla el cartel que dice “Documento 1”… produce cierto pavor…me persigue…me busca…quiere que lo abra para mirar de nuevo mi cara de nabo y riese y apuntarme con el dedo y gritarme…”Jaja, no se te ocurre nada”(al mejor estilo Nelson).
Es este! Es este el momento que todos vemos en el cine, cuando el artista se encuentra embotado, apesadumbrado, presionado y dopado hasta la medula con café, es justo el momento previo a la gran revelación de su vida y crea la obra para la que su vida estaba destinada!!....
Nop, igual, nada, de mi cabeza no sale nada. ¿Es capaz el escritor de llenar su hoja en blanco cuando la inspiración realizó una suerte de conspiración?.
Si!, si se puede! Si Piti pudo, yo también puedo! Con Mozart de fondo empiezo a balbucear frente al intimidante vacío. Y comienzan a escurrirse entre las tonteras sin sentido las palabras que luego corren como una estampida de toro digna de San Fermin. ¡Al fin luego de muchas trabas lo estoy haciendo!
Entonces me digo “no será esta la vez en la que escriba algo genial, que rompa el molde, pero tampoco me va la vida en ello”. Releo lo que acabo de escribir, y algo ya tengo. Creo que por lo menos logré espantar por hoy el temor de la hoja en blanco y escribir algo para ustedes.


Amateurs look for inspiration; the rest of us just get up and go to work
Chuck Close (pintor)

Del “Master”

No es que sea la primera vez que lo escucho ni mucho menos. Pero el otro día el tachero me saludo: “Chau, master”. Y me puso a pensar. Es un caso muy curioso de una especie de hibridación que no sabría decir a ciencia cierta de donde viene.
Para los que no lo saben, la palabra inglesa “master”, puede ser traducida como “maestro”, pero sólo en ciertas ocasiones y con bastante esfuerzo, aunque es la palabra que generalmente eligen los traductores. Otra posibilidad es traducirla como “amo”, pero tampoco convence. Lo que sucede es que no implica (necesariamente) propiedad del otro, al menos no en el sentido que lo entendemos nosotros usualmente, como mascota y amo. También se refiere en un sentido académico, al experto en un determinado campo. Es una de esas ideas tan difíciles de transmitir a otra cultura (como explicar a alguien de ciudad porqué en San Francisco hacemos la vuelta del perro el sábado a la noche permanentemente en las 3 cuadras de centro que tenemos). Supongo que lo mejor que puedo hacer es explicarlo como una mezcla de jefe, maestro y guía en lo que sería nuestra semántica argentina.Pero lo que resulta muy curioso, es que ¡es precisamente en ese sentido (semántico y de manera metafórica) en el que los que no conocen inglés usan esta palabra! Y es también interesante que cuando lo intercambian con “maestro” (porque dan por sentado que son palabras perfectamente intercambiables) lo utilizan en el mismo sentido (semántico y de manera metafórica). Que loco. ¿Cómo habrá tenido lugar esa “osmosis” (¿¿??) cultural?.

RESOLVIDO!! ES UN CASO DE TRANSLITERACIÓN!! QUE GOOD FRIENDS NI QUE OCHO CUARTO.

Festividades!

Para todos aquellos que estén buscando una buena razón para festejar, reunirse, comer un asadito y brindar con amigos.
Para todo aquel que se quedo sin festejar el superarchiultramega inflada festividad de San Valentín, por no tener un amorcito a su lado y despotricó y lloró por los rincones al respecto. O bien, porque está harto de festejar celebraciones comerciales para que otros se beneficien de los ridículos gastos que se generan alrededor de las mismas. Porque estamos cansados de festejar Halloween, San Patricio y otros…
Desde la administración de Disertaciones Magistrales se propone festejar el Año Nuevo Tolteca!.
Es hoy, es latinoamericano, no tiene ningún arquetipo comercial asociado, así que organícelo como a Ud se le antoje!. Con cerveza o tequila -porque no;)-, con pizzas o comida picante, caramelos y guirnaldas, etc, etc
Póngase un bonete y aproveche esta oportunidad que les ofrece este febrero que se nos acaba!.

Feliz Año Nuevo Tolteca Para todos!!

El arte de tomar helados

Mi estimadisimo amigo Rumblen ha querido colaborar con Disertaciones elaborando un elogiable y muy polémico post. Este no necesariamente representa la opinión de nuestro blog, pero las discusiones tendrán lugar en los comentarios. Sin mas, reproduzco fielmente el post tal y como me fue entregado:

El helado... cuánta controversia genera. Muchas veces hemos invitado a alguien a “tomar un helado” o hemos sido invitados, quizás con intenciones encubiertas o por el simple hecho de compartir el instante.
Afortunadamente, por estas épocas, el helado se convirtió en un momento (¿?) que no conoce de estaciones del año ni horarios del día. Es lugar y tiempo de disipar dudas, matar contradicciones y desmitificar algunas pseudoteorías entorno al helado. Tenemos que volver a lo que fue, para no perder lo que somos.
Los años neoliberales de los 80 y 90 trajeron consigo la globalización, lo que hizo que se proliferaran varias cadenas comerciales, entre ellas las de helados. Consigo vinieron los envíos a domicilio y las promociones de kilos y kilos de helado. Señoras y señores: el helado no es un postre, se toma en la heladería.
La metamorfosis en el arte de tomar helados hizo gala de la producción posfordista. Culpa tienen Freddo, Grido y todas esas mentiras del capitalismo. Amigos y amigas: el helado es artesanal, y el lugar es la heladería “del barrio”. Dios, Alá y Buda bendigan a las heladerías de barrio.
Algo aberrante sufrimos los que amamos al helado de la heladería del barrio: asistimos a una situación en la que nuestro amado helado recibe nombres como “super-mega pinito” “ultra-cucuruchón de chocolate” y esos nombres nada ingeniosos que alguna hamburguesería conocida comenzara dándole a sus productos… Patrañas!!! El helado no merece ese maltrato! El helado es helado, y se toma en cucurucho, en el común. Nada de mentiras de vasitos o cucuruchos dulces con borde de maní.
Y ahora, los gustos… se han inventado por doquier sabores y nombres rarísimos. Desde fernet con Coca (un insulto a nuestro amigo Branca y a la bebida imperialista más rica que existe), pasando por el de zanahoria y terminando en crema del cielo!!... no quiero ser conservador, pero dadas las circunstancias, el helado, que tantos momentos lindos nos ha regalado y a tanta gente ha unido, merece ser tratado y ubicado en el lugar que corresponde. Esta sociedad debe reivindicar la posición del helado, que no distingue clases sociales ni colores políticos.
Este post es en defensa del helado clásico, artesanal y en cucurucho…
HASTA LA VICTORIA POR EL HELADO, SIEMPRE!!



Tte. Gral. Rumblem
Colaborador DISERTACIONES MAGISTRALES

¿Ha muerto el juguete?

Aunque mis post no pretenden ser jamás la última palabra sobre nada, este va a ser mas pregunta que respuesta, mas encuesta que resultado, mas punto de partida que lugar de llegada, mas Lito que Vitale.
Todo empezó a raíz de que una persona muy querida para mi, debía regalarle algo a su primo por su cumpleaños y pensaba en un videojuego, dadas las características del pequeño y su edad, que rondaba los 10 años, aunque por supuesto estaba la cuestión de la instalación y el “crackeo” del juego. A esa edad, ya estaba demasiado grande para un juguete a la vieja usanza (“autito”, “robotito”, “monstruito”, también muñeca, aunque no le vayan a regalar una) pero quizá algo pequeño para instalar y configurar un videojuego en toda regla.
Lo que me interesa de esta situación es la cuestión del juguete. Creo que el juguete ha sufrido una gran caída, quizá enorme. Pasó de tener la hegemonía del entretenimiento infantil, a verse desplazado en gran parte por los videojuegos (ya sean consolas o PC), al menos entre los chicos mas grandes. Y resulta bastante lógico. En la mayoría de las casas hay una computadora, y el coste de un juego (pirata o bajado de “La Internet”) es considerablemente inferior al de cualquier juguete decente (tal vez incluso en una proporción de 10 a 1), por lo que los padres no deberían presentar ninguna objeción. Además poco tiene que hacer un autito, incluso si se transforma en un robot que se transforma en un arma que se transforma en una fortaleza-robot-sobre-ruedas-que-tira-bombas-y-habla-en-castellano-neutro-como-los-de-Epitafios, frente al bombardeo audiovisual de algún videojuego de los últimos años.
Es cierto, los niños más pequeños (en general) no juegan videojuegos, en ocasiones estos son demasiado difíciles y frustrantes. Pero creo que es cuestión de tiempo, cada vez aprenden a manejar la computadora a menor edad y los juegos son cada vez más atractivos. ¿Qué opinan? Aclaro que no quiero nada de esa basura tradicionalista-moralista de “los chicos de hoy en día no saben lo que es divertirse” o “habría que hacer como antes y salir a jugar al fútbol con las pelotas que hacíamos usando los pajaritos que matábamos con la gomera y los limones que le robábamos al vecino”.
Así que: ¿Esta el juguete en su calvario? ¿Se encuentra crucificado y lucha por respirar mientras recuerda su recibimiento triunfal tiempo atrás, su reinado aclamado? ¿Mira acaso hacia el cielo y grita a voz viva “Niño, niño, ¿por qué me has abandonado?” ¿La lanza de Cyber-Longinus (según algunas tradiciones místicas, la lanza de Longinus garantiza al poseedor la victoria en cualquier batalla) atravesará su costado y de él manará sangre y plástico derretido? Ustedes me dirán, de lo que no hay duda, es de que me fui al carajo con la analogía. :P

El huevo o la gallina

No entendí nunca como esta cuestión TODAVÍA puede considerarse un enigma trascendental o una aporía. Está clarísimo. Y desde hace siglo y medio. Si coincidimos en que los 2 grandes motores de la evolución son la mutación y la selección natural, y que la gallina no fue creada “espontáneamente”, sino que apareció eventualmente a lo largo de la historia (prehistoria?), ya tenemos premisas suficientes. La conclusión sería (y necesito un ejercicio de imaginación apropiado, con algo de Wagner de fondo y todo eso) que en algún momento (en algún valle misterioso o cumbre borrascosa) un animal “gallinoide” (mis conocimientos de zoología son abrumadores) puso un huevo mutante que (sin que su propia madre pudiera sospecharlo… TAN… TAN……. TATAAAANNN…..) se convertiría en la primer gallina. Aparentemente, la gallina estaba mejor adaptada que su papá y su mamá (que probablemente escuchaban al Cuarteto Leo, Los Ángeles Negros y Pomada) y vivió (especulo que la gallina era rockera y le gustaba Maiden) cuando ellos papearon. Y así. El huevo fue primero, definitivamente. Listo el pollo, pelada la gallina (malísimo!).